夫妻间最难处理的1件事，做错了，你的婚姻就“危险”了|全球热门

曾经，某杂志在多个媒体平台发起调查—— “结婚后，你会与父母同住吗？”

在收集到的3702份有效问卷中，86%的朋友选择了“否”，只有14%的人选择赞成。

同样的观点，还出现在“为什么不建议婚后和父母住”话题之下，有的人吐槽，点个外卖都要看父母眼色，年龄代沟不可逾越；有的人抱怨和公婆没有共同语言，明明是自己家，日子过得却活像外人。

(资料图片)

可惜，生活不是“想要就要，想不要就不要”的爽文。

家庭条件所限、带娃刚需、父母体弱等种种原因让我们即便结婚也必然会与长辈共度一段时光。

那么无处安放的“抵触”与“憋屈”，该怎么办？

小雨夫妻早就想好，结婚后自己单过，要对自己的家庭有绝对的主导权。

可是怀孕后，这种豪横的单过生活就不好过了：一个吐得昏天黑地，一个加班加得没日没夜，怀孕三个月孕酮低得吓人。

婆婆听说这件事，二话不说就拖着行李箱来了。

生活上虽有了助手，但习惯上还是别扭，小雨觉得整个孕期过得磕磕绊绊，可更难受的还在娃出生之后：

——有时候，婆婆刚择完菜，指甲里还藏着泥垢就去给孩子冲奶粉，这让有洁癖的小雨看得脑袋发麻；

——婆婆明知自己视力不好，却非要给孩子剪指甲，结果把孩子的手指剪破流脓，差点患上甲沟炎；

——更不要说樱桃刚下市时，婆婆给六个月大的孩子买了小半袋，一掰一半儿全给孩子吃了，当天晚上孩子就开始拉肚子，不得不住院挂水。

每当想到这些，小雨心里总是千万条猫抓过的痕迹，比如“一把年纪了养孩子没轻没重，这到底是不是她的亲孙子？”“长着一张嘴不知道问人？非要自己去做，孩子受伤了才后悔！”

也不怪小雨腹诽得难听，孩子的事儿落到母亲心里就是天大事。

后来，老人家提出每个月贴补小家三千块，而自己惦记留在老家的老伴，就回去了。

小雨感觉送走了一尊大佛，火速把自己的亲妈“请”回了家。

想着自己亲妈总不会有问题吧！

可没多久，曾经的一幕仿佛重现，自己的妈照顾孩子也是那样不拘小节，甚至两人相处的还不如婆婆，最起码婆婆不会和她真刀真枪吵。

亲妈可不一样，每当她当面抱怨，就会收到亲妈的回怼：“就你能，就你明白，你这么明白事理使唤亲妈亲婆婆？我们多干都是为了你少干... ...”

好的一点是，和亲妈吵归吵，心里不会留疙瘩。

你和老人同住过吗？

感受怎么样？发生过什么故事吗？

与很多人聊起“与老人同住”这个问题时，我们的视线总是落在“不美好”的事情上，忘记摆在桌上的热饭、整洁的卧室、白胖健康的孩子都是父母的劳动成果。

家庭生活里也有捷径。

享受到便利的我们，以为长辈的付出是理所当然。

我们忽略了一个事实——他们没有带孙辈的义务；那些不符合我们期待的照料，也是他们牺牲了自我换来的。

青草预料到会和婆婆同住，但没想到这一天来得这么快：看似硬朗的老人突然倒下。做了心脏支架手术后，老公说什么都不肯再让老娘独居。

婆婆来了，虽然从不干涉青草的生活习惯，但一辈子节约惯了的老人，很知道怎么“折磨自己”，吃喝拉撒无一遗漏：

——比如，因为对抽水马桶的用水量心疼不已，婆婆捡了邻居装修用过的刷漆桶，在河里冲干净后拿来蓄水，每次如厕后拿个小盆舀水冲厕所；

——再比如，地上有点脏东西，她都会从垃圾桶里捡起相对干净的纸巾，吐一口唾沫上面，然后把地上的脏东西轻轻捏起；

——再再比如，她会把晚饭的菜底儿倒在一起，第二天中午端出一盘颜色灰暗、内容复杂的剩菜留给自己吃。

有一次婆婆吃了变质的烤鸭肉，上吐下泻。青草又气又急：“不知道的，还以为我这个儿媳妇虐待您，就算对您真有不满，也不可能拿吃喝开玩笑。”

趁势，她把平时看不惯的那些事儿说了个痛快，包括婆婆不敲门就进夫妻俩房间、婆婆小便后不冲干净、进门不洗手就抱孩子、家里的好菜只有儿子回来才能吃等等……

虽然抱怨的语无伦次，但青草知道每个字都是浸满了的委屈：她怀疑婆婆看不上自己，故意折腾人。

一想到将来孩子也会受影响，她必须马上行动，捍卫自己的生活。

婆婆听了青草的抱怨，呆住了，也只是一再重复：“我没那个意思……”“别浪费……”

后来，老公好好安抚了两个女人后，又和青草深谈了一次。

他说，知道青草很委屈，实在不行，就在楼里给婆婆租个小户型。

他说：“父亲去世后，家里经济一直很紧张，直到大学毕业，家里的灯也是早上七点就关掉，就为了省电“”“老婆，谁都想撒开来恣意地活着，但一个单身母亲不能。”

原来，那些节俭到苛刻的习惯，都是抚育孩子长大成人的过程中一个个养成的。

更可贵的是婆婆教出的老公舒展而松弛，有正确的金钱观，有柔善的同理心。而这也是青草爱上老公的原因。

有句老掉牙的话这样讲：“嫁给一个人，就等于嫁给他的家庭。”

其实，现实是“爱上一个人，等于爱上其背后的父母养育，等于交付自己的信任。”

有时候，我们向父母索取尊重和空间，父母又何尝不需要同样的回馈？

这就好比，我们不能一边吃着树上结的甜果，一边抱怨树长得不好看。

期房到手前，孙露在娘家蜗居。

起初，一想到房子是父母的，再有理的争论，孙露都没了底气。

丈夫也曾悄悄吐槽：“一想到老丈人在隔壁睡着，马上变身六根清净的和尚。”

不同的生活习惯、不同的处事方式，明明是自己家却又不是自己家的别扭，让夫妻俩都很难受。

可是日子总不能摩擦着过，还能怎么办？

孙露夫妻商量出一个办法：在每个争论出现时，都定好一个规矩：

——比如总有几天不想吃家里做的饭，就告诉父母每月至少有两次出门“二人世界”；

——比如爹妈总会伸手收拾他们的房间，就告诉长辈衣服可以自己洗，每周自己来一次大清洁工作。

随着一件件事被清晰界定，孙露夫妻与父母之间的摩擦越来越少，老人们也意识到，即便有些事儿看不惯，孩子们过得轻松就好。

当和父母相处产生矛盾时，我们最常作出两个反应——

反正支支吾吾地答应，能减少絮絮叨叨的纠缠，只是一天比一天压抑，曾经慈祥的爹妈也变得越来越面目可憎。

用伤筋动骨地方式与父母“划清界限”，战火甚至烧到夫妻内部，最后得出“父母同住的婚姻必死”的结论。

没有不期待儿女幸福的老人，他们眼中的幸福也许与我们不同，但彼此建立边界，在生活习惯上互相尊重，利人又利己，我们终能把日子过得越来越好。

最后，送给大家一份特殊的同住秘籍：

第一、谁有情绪谁搞定

和长辈同住的过程中，要尝试学会化解自己的情绪。

生气时，画个 「情绪循环图」 ，探索清晰：自己到底在哪个节点被激怒，自己的真实需求是什么？情绪如何开始恶性循环的……

千万不要把“事儿”上的情绪上升成对长辈“为人”的质疑；更不要让这份不悦成为夫妻之间的难言之痛。

第二、不要强硬争对错

与长辈相处时，不要强硬的争论对错。如果证明自己是对的，却用伤害婆媳感情作为代价，“对”也是“错”。

就拿让婆婆做饭少放盐来说，不要强硬地说：“盐放多伤身体，为什么说多少遍都不听，您放那么多是错的。”

可以试着游说：“妈，咱菜里少放点调料，这可是最好的保健秘诀，保重身体，我和孩子都想让您多陪我们几年。”

在与长辈同住的过程中，我们要试着摸索四两拨千斤的关键点。

家是讲爱的，用硬碰硬的方式讲道理，损失太大。

第三、谁的父母谁“治理”

血缘关系中有着天然的驱动力，如果出现不同观点，可以先和丈夫达成一致，再由丈夫出面进行外交。

夫妻双方都应有这样的共识——为了家庭和谐，谁的父母谁“治理”。

父母同住生活，不会完美，可能甜辣参半，磕磕绊绊。

但这是成年人的必修课题，因为我们总会面对父母，也会在未来站在父母的位置；

就像我们知道，父母虽然老去，但永恒的家人之爱自有它奔涌的出口，这份爱曾滋养着我们的少年时代，也为如今的整个家增添不竭的、健康的勃勃生机。

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